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從小就在思索,我怎麼會來到這個處處充滿險惡、痛苦,又充滿貪瞋癡慢疑、互相猜忌利用的五濁惡世呢?在這世間短短幾十年的性命結束後,又將往何處去?這要如何探知?我要如何才能作主,去到自己想要去的世界?要用什麼方法及途徑,去達成自己的願望?人生的意義何在?有人說「人生的意義在創造人類繼起之生命」,但這是真實的嗎?疑!疑!疑!在迷迷糊糊的情況下來到人間,又在茫茫然然、爾虞我詐、艱難困苦的渾濁世間,每天為求三餐溫飽而不得不賣命工作;就這樣尋尋覓覓了四十五寒暑,仍在茫茫苦海中浮沉,不知所向,只能體認到世間的一切,都是剎那剎那地生滅變異,一切都是虛妄不實;也了知這個世間是無常的,眾生都是在苦中作樂、醉生夢死,有人說「人生如夢,夢如人生」,就是一個很貼切的描述。

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末學未進入正覺同修會時,是在中台禪寺中壢分會普中精舍共修,從初級的禪修班打坐算起,總共有四年半多的時間。末學這一世初接觸佛法時,其實什麼也不懂,對於所謂大師的知見及教門、佛法中的種種名相,真的是一竅不通。在普中精舍修學的四年半多的時間,大部分都是在做義工、參加法會、誦經這一類的事項。但在慢慢的修學過程中,不斷的聽聞中台山住持惟覺法師說:「師父說法的這念心及各位聽法的這念心,就是真實心,悟了這念心,就成佛囉!而且這念心是清清楚楚、明明白白、處處做主而了了分明、如如不動。」末學在當時就想,那師父在上面說法而我在底下聽法的這念心,確實也是清楚明白、作主決定而了了分明,那這麼說我是應該悟了才對!為什麼我還不是佛呢?為什麼我還是一個凡夫俗子,還要為了三餐到處奔波勞累呢?為什麼沒有經中所謂的三十二大人相及六神通呢?那惟覺法師及眾多出家的比丘、比丘尼,也一樣不具有這樣的瑞相咧?

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回首自己學佛的歷程,應從祖母說起。我的祖母善良無諍,一生辛勞卻命運多舛——四十多歲喪夫,六十多歲喪媳,接著又老年喪子。祖父是在二次大戰時,行駛貨船經台灣海峽時,被美軍轟沉而葬身海底;我的母親則是在婚後兩年生下我,三個月後即因患急症而撒手人寰;相隔十五年後,我最小的叔叔也英年早逝,留下一個還不會走路的孩子。歷經人生的種種憂患之後,祖母顯得抑鬱寡歡,常常以淚洗面,日後則虔誠信佛念佛,並常到村中的佛寺參加早晚課,晚年還受了菩薩戒。

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布薩完,才剛收拾好物品,執事義工菩薩慈悲,問我願不願意寫一篇關於進入正覺學佛的因緣與感想,作為口袋書或《正覺電子報》的文稿,我想都沒想竟一口答應了。回到家,打開了塵封已久的記憶,才發現這筆提起來竟然是那麼沉重……。

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各位同修阿彌陀佛!感恩許老師,給我機會與大家共同勉勵。我去禪三六次,報名七次,一次沒有錄取。很不好意思,每次吃飯時要走樓梯,我的頭都低低的,因為護三菩薩都排隊在那裡;禪三期間煮的飯菜都非常豐富,不吃肚子會餓,沒有體力參究;要吃嘛,這頓飯還真的非常的難吃。每天看人參究,參得很可憐,我也參不出來,哭也哭不出來,等一下哭了就沒有體力了,很辛苦啦!你們大家要像我一樣,有機會就要報名,有報就有機會。

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在同修會聽講已經有幾年了,回想過去,發覺要遇到真正通達法義的老師,實在非常不容易。經過很長的時間,始終無法從當代大師們的著作中,獲知一條明白的路徑,直到看到同修會的一本結緣書後,才讓我選定要停留的地方。

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末學出生在一個還算富裕的家庭,但是優渥的生活條件對當時還是小孩的我來說,並沒有什麼特別的感覺。對於兒時比較深刻的記憶,就是常被母親罵「」!因為是家中的長女,母親常常會叫我幫忙去拿一些用具(例如掃把等等),但我總是沒能找到就空手而回,而妹妹卻很機靈的知道用具擺放的位置,能馬上拿來給母親;所以,我從小也就認為自己很笨。

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末學在三十幾歲時,或許因為宿世學佛的因緣力,所以剛接觸到佛法就一頭栽了進去,跟著前輩們吃素、受菩薩戒、作義工,忙得很充實也很快樂,甚至也把家人都帶了進去,拉著同修和三個孩子,一有空就往山上寺院裡跑。

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接觸佛法,接觸正覺,還是 2011 年年底的事情;每當想起自己學佛的經歷,其實早就想寫點東西來跟大眾分享。這兩年來,我經歷了人生一次全新的洗禮,在五欲的追求和內心的抑鬱中浮沉多年,終於找到了回家的路;那種欣喜若狂的感覺,沒有切身經歷過的確很難理解。

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常常在心裡想,此生如果沒有遇到 平實導師在此五濁惡世破邪顯正、弘揚 世尊正法,這輩子完了之後,不知會下墮到哪個惡道去?更不知道何年何月才能回復到人身?更遑論有機會聽聞正法。

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這世上有很多事都是始料未及的。越年長,經歷的事越多後,體會就越深;一件一件的事,一段一段的經歷,全都是始料未及的,連自己會來學佛這件事也是;沒有一件事是常而不變的,沒有一段經歷可以持續常住,這就是佛法上所說的「無常」吧!

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