从小就在思索，我怎么会来到这个处处充满险恶、痛苦，又充满贪瞋痴慢疑、互相猜忌利用的五浊恶世呢？在这世间短短几十年的性命结束后，又将往何处去？这要如何探知？我要如何才能作主，去到自己想要去的世界？要用什么方法及途径，去达成自己的愿望？人生的意义何在？有人说「人生的意义在创造人类继起之生命」，但这是真实的吗？疑！疑！疑！在迷迷糊糊的情况下来到人间，又在茫茫然然、尔虞我诈、艰难困苦的浑浊世间，每天为求三餐温饱而不得不卖命工作；就这样寻寻觅觅了四十五寒暑，仍在茫茫苦海中浮沉，不知所向，只能体认到世间的一切，都是刹那刹那地生灭变异，一切都是虚妄不实；也了知这个世间是无常的，众生都是在苦中作乐、醉生梦死，有人说「人生如梦，梦如人生」，就是一个很贴切的描述。

末学未进入正觉同修会时，是在中台禅寺中坜分会普中精舍共修，从初级的禅修班打坐算起，总共有四年半多的时间。末学这一世初接触佛法时，其实什么也不懂，对于所谓大师的知见及教门、佛法中的种种名相，真的是一窍不通。在普中精舍修学的四年半多的时间，大部分都是在做义工、参加法会、诵经这一类的事项。但在慢慢的修学过程中，不断的听闻中台山住持惟觉法师说：「师父说法的这念心及各位听法的这念心，就是真实心，悟了这念心，就成佛啰！而且这念心是清清楚楚、明明白白、处处做主而了了分明、如如不动。 」末学在当时就想，那师父在上面说法而我在底下听法的这念心，确实也是清楚明白、作主决定而了了分明，那这么说我是应该悟了才对！为什么我还不是佛呢？为什么我还是一个凡夫俗子，还要为了三餐到处奔波劳累呢？为什么没有经中所谓的三十二大人相及六神通呢？那惟觉法师及众多出家的比丘、比丘尼，也一样不具有这样的瑞相咧？

回首自己学佛的历程，应从祖母说起。我的祖母善良无诤，一生辛劳却命运多舛——四十多岁丧夫，六十多岁丧媳，接着又老年丧子。祖父是在二次大战时，行驶货船经台湾海峡时，被美军轰沉而葬身海底；我的母亲则是在婚后两年生下我，三个月后即因患急症而撒手人寰；相隔十五年后，我最小的叔叔也英年早逝，留下一个还不会走路的孩子。历经人生的种种忧患之后，祖母显得抑郁寡欢，常常以泪洗面，日后则虔诚信佛念佛，并常到村中的佛寺参加早晚课，晚年还受了菩萨戒。

布萨完，才刚收拾好物品，执事义工菩萨慈悲，问我愿不愿意写一篇关于进入正觉学佛的因缘与感想，作为口袋书或《正觉电子报》的文稿，我想都没想竟一口答应了。回到家，打开了尘封已久的记忆，才发现这笔提起来竟然是那么沉重……。

各位同修阿弥陀佛！感恩许老师，给我机会与大家共同勉励。我去禅三六次，报名七次，一次没有录取。很不好意思，每次吃饭时要走楼梯，我的头都低低的，因为护三菩萨都排队在那里；禅三期间煮的饭菜都非常丰富，不吃肚子会饿，没有体力参究；要吃嘛，这顿饭还真的非常的难吃。每天看人参究，参得很可怜，我也参不出来，哭也哭不出来，等一下哭了就没有体力了，很辛苦啦！你们大家要像我一样，有机会就要报名，有报就有机会。

在同修会听讲已经有几年了，回想过去，发觉要遇到真正通达法义的老师，实在非常不容易。经过很长的时间，始终无法从当代大师们的著作中，获知一条明白的路径，直到看到同修会的一本结缘书后，才让我选定要停留的地方。

末学出生在一个还算富裕的家庭，但是优渥的生活条件对当时还是小孩的我来说，并没有什么特别的感觉。对于儿时比较深刻的记忆，就是常被母亲骂「笨」！因为是家中的长女，母亲常常会叫我帮忙去拿一些用具（例如扫把等等），但我总是没能找到就空手而回，而妹妹却很机灵的知道用具摆放的位置，能马上拿来给母亲；所以，我从小也就认为自己很笨。

末学在三十几岁时，或许因为宿世学佛的因缘力，所以刚接触到佛法就一头栽了进去，跟着前辈们吃素、受菩萨戒、作义工，忙得很充实也很快乐，甚至也把家人都带了进去，拉着同修和三个孩子，一有空就往山上寺院里跑。

接触佛法，接触正觉，还是 2011 年年底的事情；每当想起自己学佛的经历，其实早就想写点东西来跟大众分享。这两年来，我经历了人生一次全新的洗礼，在五欲的追求和内心的抑郁中浮沉多年，终于找到了回家的路；那种欣喜若狂的感觉，没有切身经历过的确很难理解。

常常在心里想，此生如果没有遇到 平实导师在此五浊恶世破邪显正、弘扬 世尊正法，这辈子完了之后，不知会下堕到哪个恶道去？更不知道何年何月才能回复到人身？更遑论有机会听闻正法。

这世上有很多事都是始料未及的。越年长，经历的事越多后，体会就越深；一件一件的事，一段一段的经历，全都是始料未及的，连自己会来学佛这件事也是；没有一件事是常而不变的，没有一段经历可以持续常住，这就是佛法上所说的「无常」吧！